Witzchen und so

1 :0 für die Frauen
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

Das ist alles wahr - ich simme dem zu...natürlich gibt es ausnahmen (Billy zum beispiel XD) aber den rest kann man vergessen

rotkäppchen auf juristendeutsch

als in unserer stadt wohnhaft eine minderjährige aktenkundig, welche infolge ihrer hierorts üblichen kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

vor ihrer inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer mutter über das verbot betrefffs verlassens der waldwege auf kreisebene belehrt. sie machte sich infolge nichtbeachtung dieser vorschrift straffällig und begegnete beim überschreiten des diesbezüglichen blumenpflückverbotes einem polizeilichnicht gemeldeten wolfes ohne festen wohnsitz.

dieser verlangte in unberechtigter amtsanmaßung einsichtnashme in den zum transport von konsumgütern dienenden korb und traf zwecks tötungsabsicht die feststellung, dass die R. zu ihrer verwandten und verschwägerten großmutter eilendst war.

da bei dem wolfe verknappungen auf dem ernährungssektor vorherrschend waren, beschloss er, bei der großmutter der R. unter vorlage falscher papiere vorsprachig zu werden. da dieselbe wegen augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem wolf die diesfällige täuschungsabsicht, worauf er unter verschlingung der bettlägrigen einen strafbaren mundraub ausführte.

bei der spät eintraffenden R. täuschte er seine identität mit der großmutter vor, stellte der R. nach und und durch zweitverschlingen derselben seinen tötungsvo9rsatz unter beweiß. Der sich auf einem dienstgang befindliche förster B. vernahm verdächtige schnarchgeräusche und stellte deren urheberschaft seitens des woflsmaules fest.

er reichte bei seiner vorgesetzten dienststelle ein tötungsgesuch ein, welches zuschlägig beschieden wurde. daraufhin gab er einen schuss ab auf den wolf. dieser wurde nach infangnahme der kugel ablebig.

die beinhaltung des getöteten weckte in dem schussabgeber die vermutung, dass der leichnahm personen beinhalte. zwecks diesbezüglicher feststellung öffnete er unter zuhilfenahme eines messers den kadaver zur einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebende R. nebst großmutter

durch die unverhoffte wiederbelebung bemächtigte sich der beiden personen ein gesteigertes, amtlich nicht erfassbares lebensgefühl.
der vorfall wurde von den gebrüdern grimm zu protokoll gegeben.

(Das Luder mit dem roten Käppi)

Um die Oma zu besuchen,
Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hat schon länger nichts gegessen
Und wollt das arme Ding nun fressen.
'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist
Und du mich doch am Ende frißt,
Dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
Und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
‚kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
Da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!'

Wie geil ist das den???? XD

Ein Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im ...


Frohes Fest

Iiiiiich weeeeeiiiiß waaaas diiiie saaaagen wooollten XD

Lustig gele^^

Joa - wie kommst du nur an sowas? XD

Ich bin einfach gut!

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

XD Boah der ist Fies^^

Ich habe auch einen :
Was ist eine taubstummen Hose?
Eine Lagins - und wieso? Na man sieht zwar wie sich die lippen bewegen aber man hört nix XD

Der soll lustig sein?!


Anti-Männer-Witze

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling,
wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

Der ist böse O.o XD aber muss man mal echt bringen^^

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said ..
"Hey baby, let's play Weeweechu."
"Oh no, not now, let's look at the moon" said Jung Lee.
"Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and its the perfect time," Huan Cho Begged.
"But I rather just hold your hand and watch the moon."
"Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me."
Jung Lee looked at Huan Chi and said, "OK, we'll play Weeweechu."
Huan Cho grabbed his guitar and they both sang.....
"Weeweechu a merry Christmas, Weeweechu a merry Christmas,
Weeweechu a merry Christmas, and a happy New Year."


Ich find den halt einfach uuuursüss

ich bin weg!

Was neues:

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"




Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"




Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"



Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"



Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"



Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."



Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"



Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Der Umgang mit zwei Kühen.


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem
Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu
können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt
Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und
schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben
eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen
sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe
reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt
kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und
vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen
können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen
Mittagspause. Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen

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Quelle: Capiert.com

Ich liebe Chuck Norris- Sprüche

- Chuck Norris hat das Facebook zu ende gelesen!
- Chuck Norris muss den Rasen nicht mähen, Chuck Norris befielt dem Rasen nicht mehr zuwachsen
- Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst!
- Chuck Norris hat die Formel 1 gelöst
- Christen sehen Bibel TV. Gott Walker Texas Ranger
- Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
- Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.
- Chuck Norris hat Muskeln an Stellen, an denen andere nicht mal Stellen haben
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris!
- Chuck Norris kann alle Videos bei youtube sehen. Sogar in Deutschland.
- Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen, er tötet am liebsten im Dunkeln.
- Chuck Norris hat das Licht überholt, und zwar von rechts!
- Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, er drückt die Welt nach unten!
- Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt..!




und das Beste:
‎1. Geht zu www.google.de
2. Gebt in das Suchfeld Chuck Norris ein
3. Drückt "Auf gut Glück"
4.

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen..., oh mein Gott, so ein verfluchter Mist!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert: Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen!"

Schreit ein Passagier: "Sie A...loch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"